Господи, опять вы!!!




НазваниеГосподи, опять вы!!!
страница1/3
Дата конвертации08.04.2013
Размер55.43 Kb.
ТипТексты
  1   2   3
Анектоды о налоговиках Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
- ГОСПОДИ, опять вы!!!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:"Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.
- Может тебе машину купить?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один!
- Здесь выдают зарплату?
Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Налоговый полицейский - это человек, который всегда приходит на"выручку".
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл как она называется.
Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:
- А где директор?
- Его нет и сегодня не будет...
- Но я его только что видет в окне?!
- Дело в том, что он тоже вас видел...
Попадают на "тот" свет налоговый полицейский и поп.
Попа отправляют в ад, а полицейского - в рай.
Поп расстроенный спрашивает:
- Почему такая несправедливость? Я служитель Бога, читал молитвы, вел проповеди и т.д. и меня посылают в ад?
На что Бог отвечает:
- Когда ты читал молитвы ипроповеди, народ спал и зевал от скуки, а когда приходил налоговый полицейский, народ искренне начинал каяться,и читать молитвы.
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанциина простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой,то комедия, а если чужой - то трагедия.
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Налоговый инспектор делится с коллегой: - Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понимает.
Поспорили как-то русский, француз и американец, чтотакое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, изнаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своегоособняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12". Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолиласьрыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может, есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил икупил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл"Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...
В кабинет главбуха заходитналоговый инспектор - Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... Апопробуйте, докажите!
В оружейный магазин вбегает покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора!
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены иможете промахнуться.
Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
Нет, это - ваше. Мое - в трюмах.
Молодой предпринимательпо окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!
Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано:"Начальник налоговой инспекции".
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певецв стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если такневнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
- Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!
Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился:
- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!
Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит:
- Ну что-ж, документы в порядке. Где деньги?
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здравствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, неугадал сразу, БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
Документальная проверка.Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко):
- Ну, вот, валюта баланса ...
Инспектор (возмущенно, перебивая):
- Так у Вас ещё и валюта имеется?!!
Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин - Я исполню любое твое желание!
Новый русский:
- Хочу виллу в 25 этажей, яхту пяти-палубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный ...
Джин все выполняет, но говорит:
- Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь - делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в этумаленькую комнату - ни-ни...
Новый русский устал от всего и думает "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"...
Открывает... а там... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.
Идет по улице человек. Вдруг слышит из окна домадоносятся сумасшедшие женские крики. Он вбегаетв дом, звонит в нужную квартирую. Открывает женщина вся в слезах.
- Что случилось???
- Ребенок проглотил монету, помогите!!!!!
Человек хватает ребенка за ноги, несколько раз сильно встряхивает, монета выскакивает, ребенок начинает дышать.Благодарная мать говорит:"Спасибо, Доктор"
- Я не доктор, я налоговый инспектор. Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогдане скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конферансе залу:
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
  1   2   3

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Господи, опять вы!!! iconНа Господи воззвах, стихиры Крестны, глас 5
Стих: Аще беззакония назриши Господи, Господи, кто постоит? яко у тебе очищение есть

Господи, опять вы!!! iconГосподи, надымил-то! Дышать нечем. На улице весна, а у него окна все закупорены! Опять здоровье губишь? Все же насквозь прокурено. А почему мебель на старом месте
Симпатичная, сухонькая и очень подвижная старушка, одетая в голубые джинсы и легкомысленную майку с Микки-Маусом, словно ураган,...

Господи, опять вы!!! iconЕлена Крюкова Зимняя Война «Их же имена, Господи, Ты сам веси»
Рот открыт; дышит тяжело, с прихрипом. Вот опять крик. Крик ввинчивается в высокое, бело-прозрачное, как снятое молоко – холодное,...

Господи, опять вы!!! iconАнтон тюкин яблоневый сад
Как через белесую полосу утреннего тумана выступают передо мной неясные контуры прошедших времен. Где найти их сегодня? Где, господи,...

Господи, опять вы!!! iconВсеволоду Абдулову
Опять все время новые дела, у меня, все дела догнать, или успеть, или найти нет, опять, не нашла

Господи, опять вы!!! icon1 Сегодня праздник наш у нас сегодня аванс
Опять мы там нажрались нам не привыкать, Опять мы стали лихо по столам скакать

Господи, опять вы!!! iconПочти дневниковые заметки: внешних ли мне судить? Москва, Коптево
Когда Хозяин дома встанет и затворит двери, тогда вы, стоя вне, станете стучать в двери и говорить: «Господи! Господи! отвори нам»....

Господи, опять вы!!! iconК. Д. Убиты под Москвой; Это мы, господи! М.: Художественная литература
Константин Воробьев. Убиты под Москвой Издание: Воробьев К. Д. Убиты под Москвой; Это мы, господи! М

Господи, опять вы!!! iconТрагичнейшая история Эндрю Уиттакера, и притом окончательное и полнейшее собрание его сочинений
Вот опять, опять — ты всё своё время тратишь, ты все свои силы убиваешь на то, чтоб бороться с вещами, которых и на свете нет, и...

Господи, опять вы!!! iconПримеры предвыборных программ *ec и их ответов на вопросы сисопов) Region 50 sysop's talks (2: 5030/84) R50. Sysop msg : 42220 of 50412
И разумеется стараться не допускать административных конфликтов. Опять и опять искать компромиссы, это естественно в конце концов....

Разместите кнопку на своём сайте:
txt.rushkolnik.ru



База данных защищена авторским правом ©txt.rushkolnik.ru 2012
обратиться к администрации
txt.rushkolnik.ru
Главная страница